Museuman

对面的阳台有几个被赶出来抽烟的男人。

腆着肚子，神情麻木。

很多事，已经不再想去描摩。

E说，只要你想重新开始，随时可以。

可是，但凡我做的决定很少会有反复。不喜欢做重复的事。

往回看，那些或甜腻或凛冽的文字，简直不能相信是与我有关。

我想我是回不去了。可是往前去或许会更好。

很多年前，我意识到潜移默化的力量。

它在所有看似不经意的瞬间出现，保护你，也削弱你。

哪怕是在我最忤逆的年岁。我们能为琐碎小事吵得不可开交。

心底里也还是有相信，不可能有比这个男人更爱我的了。

他为我放弃的，没有几个人可以做到。

就好像后来，H为我所做的，也没有几个男人可以做到。

因为最好的我已经看过，以后种种也变得不过如此。

有时倒成了不快乐的根源。

夜里的风还有点凉，窗幔起起伏伏。左边比右边短了一点。

如果我不说大约也没有人看得出来。

这幅帘子是个样品，价格低得不像话。就扛回来。

估模着剪掉三寸。颜色刚刚好。

我热爱的就是这些琐碎的事。至于其他，总有些不得已。

少时，父亲还有责怪之意，觉得我把自己浪费了。　　

可是，我从来就不是那种肯化十分力气去做一件事的小孩子。

这个夜晚相当美好。

有风，有雨，但心情静谧。

想起那些人那些事，存在过又消失，记不记得都身不由已。

让人觉得这生活讳莫如深又一览无余。

很幸运，你遇到了现在的我。

很不幸，你遇到了现在的我。

这篇文章，如果不提及恨，会显得有点假；
然而都写一些美好和遗憾，会不会又显得太伪善？
其实到现在，我还不确定，我们究竟是因为了解而分开，还是因为误会？

你没安全感，我死要面子，你口是心非，我言不由衷，我们都太好强，都不肯让那一步。
某种程度上来说，我们也许真的不适合，谁也不能理解谁，谁也不想去牺牲那个小我，去成全这段感情。

这段日子，我们白天像两个敌人般冷战，通讯工具挂着没短信；
晚上早早上床躺着，却忍不住地想跑去北京和你一起生活。
我很想很想很想抱着你相拥而眠，因为我知道你沉沉睡去的样子，没有攻击性。

但我也害怕，真心拥抱让你以为是我的示弱或讨好，所以我很矛盾；
你的矛盾是你明明说喜欢我，却也从不会让我。
可是我认为，如果连你都不珍视我的好，连你都不包容我，那我和你在一起做什麽？
是真的分开了，那些窝在心里的折腾翻箱倒柜的一拥而上。
这段日子我都是看着你对我隐身可见的头像发呆，点开，敲字，删除，关掉，点开，敲字，删除……

要问对我俩关系唯一觉得后悔的事是什么，是我有能力得到却不去做 。

我或多或少有种小邪恶，拥有好多的负面情绪。
有一次，我唱着歌却难过地哭了。
朋友惊讶问我为什麽哭，我说，因为我觉得自己不快乐，其实你能体会吗？
在朋友眼里我一直都是硬朗姿态，然而对于感情我是那么的矫情。

虽然我们都没明说分开，看来你真的不想再继续这样下去。
你说的很对，这样的关系像一场比赛，很累，彼此都不快乐。
我想说如果不是你主动提出“分手”，我们还会在一起很久。
我没告诉你，我要的不是简单的在一起的形式，不是貌合神离，是要两个人都真的有爱。

你如果哪天问我后不后悔分手？我一定会给你一巴掌，给你抚摸般的疼。
我也有问题想问你，你到底有没有真的爱过？……至少我有。

回想起有一件又幸福又不甘心又有趣的事。
你是唯一对我承诺过要养我的人，你说过的承诺是我听过最美最好却又是最不靠谱的，可惜再没有机会实现。
而我也要对你说句抱歉，我曾经暗自下过决心，以为只要对你足够好，慢慢来，终有一天，你会打开心扉。

但我还是做不到你日志里S的份，我还是怕受伤，而你赶时间上了别人的车，所以换不到你真正感动的那一天。
04：25，那是给你的最后一条短信。

终于写了一篇完整属于你的文章，以前不写，是因为不是时候。

只可惜这篇是完结篇。

给你-陈奕迅

各种不安。

把豆瓣注销，第二次。
第一次因为Z无法忍受我有那么多男友邻，于是为他织了次毛衣。

这次呢？

一直记得十一说的：你要坚信那个对的人会在豆瓣出现，他就会出现了。
只是…只是啊……
也许我真的不该相信这样的玩笑。

"我很孤独的英文怎么说？"
"I LOVE YOU "
"I LOVE YOU I LOVE YOU I LOVE YOU I LOVE YOU……"

当莫文蔚骗周星驰说这三个字时，我们是该笑星爷的傻还是同情莫文蔚?

这三个字，我很想说给你听。
这三个字，其实在心里已经说了无数次，你能感觉到吗？
我以为你能感觉到的。

原谅我是个从不主动的人，这样欲拒还迎的现状让我觉得累。
也许我爱得不够深，不够天长或海角，可我从不极端。。
你说的平淡点、真实点我一直记在心里。

以前是逼得太紧，现在是过于平淡，要做得刚刚好，时间很重要。
两个人在一起，不是一个人的事，得了解对方需要些什么，不需要些什么。
只是，我们都没敢去掘开对方心里最深处。

两个人能长久在一起的因素很多。
身材、样貌、坦白、相处、彼此的关心、忍让、适当的幽默、对外界的诱惑……
更重要的是“相信”。

欢乐的时候我们都说爱，孤独的时候我们说的都是寂寞。

总认为自己足够坚强，不需要安慰，
但心里忍忍的委屈却不知该向谁说。

如果你和他一样是个游走在不同男人胯下的好手，对不起，我玩不起…

love me tender - elvis presley

闷热的夏天，何以解闷？惟有电影了。
要轻松，要爱情，要有一点恶趣味，还有一点点让你心里戚戚然的冷幽默。

要我们说喜欢已经很不容易，更别说爱了。

志明与春娇谈了七天恋爱。
想想十个七天的现在，我已经完全决定抛开从前要取现在这个人了。

只是我们都赶时间，很多事各顾各的。

“有啲野唔使一夜全部都做嗮，我地又唔赶时间。”

但明明不是真的赶时间，为什么我们的时间都不够用？
以后的牵手、相拥而眠、接吻、做爱或者帮你准备小零食…

这些对我看来更像是奢侈品。

彭浩翔给我们黑了一记。
志明同学不是不想，是不行……
就像很多年后，同学说，不是不想，是不敢……

我就是这样被彭SIR逗笑的。

谁说这不是现实呢？
我们的本质就是这样子的啊。

我们看多了那些歌颂表扬真爱的电影。

其实心里是不以为然的是不是？因为我们自己就是普通人。
不是非要撕心裂肺、雨中痛哭的才叫爱情的吧。

最好的开始就是这样，有事没事凑一起聊聊天。
不想听了可以掐掉烟说我先走。

像春娇说的，最要的是两个人可以相互配合沟通。
如果他觉得把干冰倒进马桶是有趣的事，她也同样感到妙不可言。

春娇的男朋友一定是不能理解的。
我每天和你一起吃饭一起睡觉，你还要怎样呢？

对男人来说无关紧要的事对女人来说就是积重难返。
一句“你还痛不痛?”。可能不足够让她去签个十八个月的电话合同。
但足够她去思考另一个决定。

这是正常的，现实的，积极的现代人的爱情故事。

我喜欢这类小格局的电影。
看完了也不必怀疑自己是否立场对不对，不必寻找什么人生意义。
冲个凉马上就可以入睡。

那句倒转的“I miss u”，这是我今夏听到的最好听的情话。

而对这烦躁骚动猜疑不断事儿多的夏天的最好发泄
是志明说出真相后，春娇那句  “你个扑街！”

如烟

sleeper have a good night - 3 Muffin#

做人很麻烦
有时候得揣测话外音，有时又不得抠字眼
脑袋有时像复读机
反反复复总能抓到错漏之处
一旦不再从此不再。

再过十几二十年，我可能会变成脾气古怪暴躁的老头
再去和老头子约会，他们会说，哟嗬，你年轻时脾气可真坏了

“我从没想过失去我最好的朋友”
这歌词多好
多么符合这时的心境。

一直想养只天蝎座的金毛或哈奇士，让他天天在我脚边打呼噜…
然后，他是我的一部分，我是他的一生。

the best years of our lives - evan taubenfeld

这本《独唱团》20号从店里搬了回来。还是没有看完。
没有想像的那么好，但是版式是我喜欢的，有阅读感。
拿在手里合衬，看的时候也不累。

要说这个夏天最幸福的事是什么。
是傍晚滂沱的一场雨和邻居猫大叔窜过来闲聊。

对猫的喜欢远远比不上狗，只是猫大叔是我喜欢的人。
爱屋及乌就连人带猫也一起恋上了。

问他，这个人的文字如何？
说功底很好，可是面目不可爱。

在心里笑了一下，虽然也并不喜欢她。但因为评述者是个男性。
私心上还是愿意偏袒她。

大约女人太聪明或懂得太多，明了世事难免就面目不可爱起来。
高明者是要藏拙的，可又能没聪明到那个程度。
而粗粗笨笨的，下场其实更忧心。

我的女朋友们大多口齿伶俐。
而我，对陌生人完全没有要主动交涉的冲动。

对于感情有个这样说：玩就是玩，不要非往感情的路子上走。那样会显得不诚恳。
我迷糊了，心想着这不就成了打着爱的幌子玩了？更糟糕。
　　
我没啥可说的。
女人啊，上了二十五岁不止是衣服的质地要好，首饰要真金白银。
就是交个男朋友也得有品才行。

以前我说过，关于女人的话题我永远不懂。
其实不只是女人，男人我也不懂。

有时在与人的闲聊里是为了看清自己的心。
自己不知道心里想着是什么才是最难受的。
所以我会不断找人聊天，只是单纯的聊天。
但很多人都不是想得那么单纯的。

M君在拉萨发了短讯过来。本来说好一起走。
又因为种种原因没有成行。
可是忽然不懊恼了。

真正的心里的自由，不在于我去往哪里，身在何处。
我需要的是一场没有任何理由的旅行。

生活里的烦恼依然像只孜孜不倦的打洞的小田鼠。

不知道是词穷，还是犯懒，最近都写不出任何东西。
事情倒是发生了一堆，但都变成不想说的话。
但憋在心裡难受，需要一个出口，却无从说起。

我很羡慕那些会写小说，或者能写下漂亮词藻的人，
因为我写来写去都是某种心理的活动。

我问十一，为什么我很少朋友。
十一说，那不是你的问题。
　　
凡事被他说过我就很放心。
　　
是啊，很多关系只是关系，若不维持便会自行消失。

七七会觉得做人虽然麻烦但其中也有乐趣。

也许我是有点寂寞，有点孤独。
可并不代表我需要别人。

要保持光明清洁的内心。
　　
真正懂得的人，是那些在这种午后，一起看书，喝茶的人。
不多言语，自给自足。

偶尔有停顿的时候，可能是两种极端的原因，不是过得太好，就是过得太糟。
要等时间，过去了就会有下一个惊喜。
　　
这个夏天，我很善感。会在清晨醒来时迷茫。
那种时候，会坐起来发长长的呆，没有对象。
可是，坚持的勇气是来自你。
　　
世事溷浊，要保有欣赏美的能力。
情爱欢愉，要懂得分辨其中澹薄。

Summer time - 梁晓雪

我也是年纪很大了才知道很多事不是你态度鲜明就能怎么样的。
有的人再不喜欢，也得与之周旋。
不能说不理就不理。比如同事。比如亲戚。

所谓的“抬头不见低头见”，中国人都喜欢讲个场面上过得去。
要“一团和气”！！这方面我是相当的蠢。

想起曾经，他说“我不喜欢谁谁”。
我就马上同仇敌忾起来。聚会上遇到了，不免就做出敌对的姿态来。
一转身，看见他正和谁谁眉飞色舞。
非常囧。
渐渐地就对所有人都质疑起来。

对于女人，我是真的不了解，也不愿意去了解。
谢谢你那句“我喜欢你。”
你很勇敢，尽管像我这样的男人也未必有勇气向喜欢的人说出这句，可想而知我是多么的孱弱。

我不会给你发好人卡，也不会给你说真实的理由。
若要我给你个理由，只因为你是个女人。
总而言之言而总之，在这种溷沌的情爱关系里，你爱的人不爱你，爱你的人你不爱。
我们会是受害者，也是得益者。

每次热恋时总有很多很多话想说。
“我很在乎你”
“你别这样对我”
“我多想抱着你”
“也许我比你爱我多一点”

……

但每每都是哑口无言，无言以对，话到了喉咙又吞了回去。
等他先说，一直等，一直等……

是啊，我一直在等。

等人，等短信，等恋爱，等关心，最后等来的却是自己一个人。
原来最不靠谱的就是我自己。
一个人躲起来欲哭无泪。

这种充满猜忌的爱情也许真的不堪一击。
若果不信任对方，当初为什么说要走到一起？

等

那晚点了很多她的歌。
以前有一个人陪我一起唱，现在没这个人了。

珊姐陪我一起哼了好几首，她真的什么歌都能唱，不愧是K房老将。
A君那晚很热情，搂搂亲亲的还不断往我脸摸蛋糕，丫真能折腾。
NANA没来，但在电话那头说出了我最爱听的话，她说“下次补你个拥吻”。
嗯，我等着呢！
美女OL花花也来了，穿着昂贵的正装的还帮我挡了不少酒，惊吓之余还着实令我感动。
……

短信一条条发进来，全是生日的祝词。
谢谢那些不能来却不忘我生日的朋友，认识你们真好。

姑妈知道我不能喝，出来前让我先喝点牛奶，可以防下酒仙。
于是酒胆也大了，冒死喝了很多，还真挺好使，越喝越清醒。
谢谢细心的姑妈。

虽然说了不收礼物，但还是收到了一些很好的小玩意。
谢谢那些朋友的朋友们，你们真有心。

感谢那晚来应约的朋友们。
明明早上还要上班却熬到深夜陪我过生日，有你们陪着真好。

但还是喝多了，浑浑噩噩的去了A君家，
我俩躺在一块，好像聊了很多关于以前的事，虽然记不起来都聊了些什么。
其实我一直很想跟他说出我心里的真实想法，但一直没那勇气。

对于感情方面我真的漠然了。
以前一直把爱情看得很重，觉得非得找个人来爱，天造地设，这样人生才完整。
于是跑去了G城，再跑到S城，追追逐逐，晃荡了七年，全然没有想过家人的感受。

每次受伤后，最能给我安慰的，是他们。
虽然他们也许完全不知道我是为何所伤，但这并不影响爱。

现在的我越来越念家。特殊的日子我还是想你们最多。

但在外面一定要过得好好的，努力把嘴角上扬，不能轻易流露出不快乐的样子，不能让在意自己的人担心。

拿出夏天的温度和勇气，因为对我而言，夏天过后都容易悲情。

谢谢你们。
7月6日，我过得很开心。

我要快乐